Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani dan terkenal dengan nilai pelitnya telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan yang mau menerkam mangsanya.
Selamat pagi, Bu Guru! serentak murid murid memberi salam
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi
saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya dosa kalian ini …….?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…..
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat
seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula menurut bahas indonesia ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru: duduk semua! Dengar baik-baik. Hari ini saya akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau anonim kata. Kalau saya sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru…
Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini…
Murid-murid: abaikan itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
guru(tambah stress) : stop stop
murid : Terus terus
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????
SI BODOH DAN PILISI 20 December ’08
sebuah keluarga mempunyai 4 orang anak dan kebetulan anak anak tersebut mempunyai nama yang unik, si SIM si STNK si Helm dan si Bodoh
pada suatu ketika ibu dari keluarga tersebut menyuruh si SIM untuk beli minyak di pasar tapi dengan alasan dia masih mandi, kemudian menyuruh si STNK dia alasan sedang belajar kemudian ibu tadi menyuruh si Helm tapi seperti kakak kakaknya “tanggung bu saya masih baca cerita nih”
dengan agak donkol ibu tadi ke sikecil ya itu si bodoh untuk membeli minyak dan akhirnya si bodoh berangkat juga dengan menggunakan sepeda motor dan tampa menggunakan helm karena pasarnya dekat dengan rumahnya.
ditengah jalan ada polisi yang menghadang dan sibodoh langsung berhenti
Polisi : mana helm ?
sibodoh : helm lagi lagi baca dikamar pak
Polisi : haah , mana sekarang sim mu
si Bodoh : wah SIM lagi mandi pak
Polisi : haah , klo gitu mana STNK mu
Sibodoh : wah STNK lagi belajar pak
Polisi : haaah bodoh kamu itu !!!!
Sibodoh : Lho kok tau nama saya bodoh pak
Polisi : ??????!!!!!!!!!!!
MENGHAYAL
Ada 3 pemuda pengangguran yang lagi menghayal mengenai nasibnya dan tiga tiganya berhayal mempunyai uang 1 milyar, kemudian si pemuda pertama bertanya pada penmuda ke dua, buat apa kamu punya uang 1 milyar
Pemuda dua menjawab : aku belikan rumah 200 juta, aku beli mobil 200 juta aku beli pakaian 100 juta aku beli beli dan sisanya aku tabung.
Pemuda ke3 langsung motong omongan : kalau aku sih saya kasihkan ibuku 200 juta aku beli sepeda motor MOGE 100 juta beli mobil 200 juta beli rumah 200 juta sisanya aku tabung, lha kalau kamu gimana
pemuda 1: kalau aku sih akan saya berikan ibuku 200 juta, tetanggaku 200 juta kuberikan saudaraku 200 juta, kuberikan yatim piatu 200 juta dan kuberikan masjid 200 juta
Lha untuk kamu gimana ?
Klo aq Gampang ya tinggal Menghayal Lagi beres khan minta berapapun bisa ?
pemuda 2&3 : ?????????????????
SMKN 3 Buduran Sidoarjo 
bagus bgt…
pak anda download dimana….???
ga’ lucu pak …
tapi bikin nguakak…
Ga’ lucu pak…
Tapi bikin nguakak…
hahahahahahah
lcu bgt pak . . .
smpai2 di kra gila kok ktwa2 sndri ma kmputer . . .
TAMBAH SIIIIIIIIIIP AE!!!!
punya cerita lucu kirimkan di TKJ, tak tunggu yaaa
Pak cerita yang SIM, STNK, ma Helm garing banget , tapi yang Guru sama murid lumayan bisa buat orang tertawa
Selamat membuat crt lucu edisi berikutnya.
Lumayan
80
Kutipan wawancara antara hrd dan pencari kerja..
+ Pendidikanmu opo?
– Hukum Pak.
+ wah ora bisa ditompo ning kene.
– Alasanipun Pak?
+ Kakehan ngomong mengko, malah ora kerja.
– tapi kulo mantan diplomat lho Pak.
+ Tambah ora ketompo?
– Lho kok ngaten pak?
+ Mengko gaweyanmu mung ropat-rapat wae…..
+ Kowe nduwe omah opo ora?
– Dereng….
+ Wah kowe ora iso ketompo nang kene.
– Lho kok ngaten?
+ Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang perusahaan.
– Ah.. mboten kok, sakjanipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih.
+ Yo malah ora ketompo.
– Lho kok ngaten?
+ Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae.
+ Kowe nduwe motor opo ora?
– Mboten.
+ Ora ketompo.
– Lho kok mboten ketompo?
+ Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit.
– Sakjanipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo beto
ngriki.
+ Wah malah ra ketompo….
– Lho kok ngoten?
+ Tempat parkire wis ra cukup.
+ Kowe wis lulus sarjana tenan?
– Sampun Pak….
+ Ora ketompo. Kene iki golek sing SMA ae, luwih manutan lan ben mbayare
murah.
– Sakjanipun kulo tasih badhe skripsi.
+ Malah ora ketompo….. .
– Lho kados pundi to?
+ Mengko kowe kerjo mung ngetik skripsi, yen wis lulus mesti golek kerjo
neng perusahaan liyo.
+ Kowe seneng guyon opo ora?
– Mboten pak, kulo serius nek nyambut gawe.
+ Ra ketompo…..
– Waa… Kok ngoten?
+ Engko konco-koncomu lan anak buahmu podho stress.
– Sakjane nggih sekedhik-sekedhik seneng guyon.
+ Malah ora ketompo.
– Lho kok……
+ Engko kowe mung email-emailan sing lucu.
+ Kowe mau mrene numpak opo?
– Nitih mobil.
+ Kowe ora ketompo.
– Sebabipun?
+ Saiki BBM mundhak terus, mengko kowe njaluk mundhak bayar terus.
– Woo, kulo wau namung mbonceng, kok.
+ Tambah ora ketompo.
– Lho, lha kok?
+ Mengko mung gawene mbonceng mobil kantor. Ngrusuhi!
+ Anakmu akeh opo sithik?
– Kathah, Pak.
+ Kowe ora ketompo.
– Sebabipun?
+ Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanak terus.
– Lha wong namung anak adopsi, kok.
+ Tambah ora ketompo.
– Lho, lha kok?
+ Gawe anak bae aras2en, opo maneh nyambut gawe.
+ Kowe wis ngerti gaweyanmu durung?
– Dereng.
+ Kowe ora ketompo.
– Sebabipun?
+ Arep nyambut gawe kok ora ngerti gaweyane?
– Oo, nek damelan niku mpun ngertos kok.
+ Tambah ora ketompo.
– Lho, lha kok?
+ Kowe rak mung arep keminter, to?
+ Kowe ngerti kahanan kantor kene durung?
– Dereng.
+ Kowe ora ketompo.
– Sebabipun?
+ Arep nyambut gawe kok ora ngerti kantore?
– Wah, nggih sekedhik2 mpun ngertos kok..
+ Tambah ora ketompo.
– Lho, lha kok?
+ Mengko kowe senengane ngudhal-udhal wewadi kantor, to?
+ Kowe kerep loro?
– Mboten.
+ Kowe ora ketompo..
– Sebabipun?
+ Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering.
– Wah, sakjanipun nggih asring.
+ Tambah ora ketompo.
– Lho, lha kok?
+ Kantor iki ora nompo karyawan pileren.
+ Kowe biso main internet?
– mBoten.
+ Kowe ora ketompo.
– Sebabipun?
+ Perusahaan ora nompo sing buta internet.
– Wah, sakjanipun nggih saged.
+ Tambah ora ketompo.
– Lho, lha kok?
+ Mesthi ora bakal nyambut gawe, kakehan dolanan internet, to???
+ Kowe waras opo ora?
– Lha, kulo nggih waras to Pak.
+ Ra ketompo.
– Kenging nopo?
+ Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene.
– Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan.
+ Malah ra ketompo.
– Pripun to niki?
+ Mengko aku duwe saingan.
– WAAAAAAAAAAAAAAAA! !!!!
edan tenan…!!! PERTAMAX cuy..
wah makasih postingannya,,,,saya alumni perkapalan angkatan VII welding.http://stemapal.forumt.biz
Wah anak las ternyata banayka yang ahli kompi ya salam semuanya đŸ˜€ ;;) :D]
WAH ngakaq q liat cerita tadi…
wakakakaka XD
lucuu~~
cerita yg paling atas:
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
lucu.. lucu!! gokil abiz!! đŸ˜€
kwak…kak…kak….kak….!!!!!
emang yang namanya menghayal itu asyik……………tapi jangan berlebihan nanti kita bisa jadi gila karena banyak menghayal……!!!!!
whAAAAAAAA……. critoooooneeeeee gakkk LUCU !!!!!!!
haaaaa haaaaa hhhhhaaaa
sayang pak,saya dah banyak tau dgn cerita lucu itu dah basi tapi bikin aku ingin tertawa sampai 6 tttttttttttttaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhuuuuun
kedepan/////////////
Ayo donk isi nih ceritanya lucunya jangan baca tok
hahaha……….
gak lucu bluasssssssss…….
MARI NANGIS NGGUYA -NGGUYU!!!!!!!!
Absen dulu ah đŸ˜€
PAK rambutx kls 1IK banyak yg panjang#$%^tolong dibrantas?????????
@jabRixxx 1.ik
sebisa mungkin kita menghargai karya orang lain,thanks.mana tunjukkan apresiasimu di web skul kia ini
@arif joiner
sama kayak diatas,,
rombongan I IK tolong jgn pakai bahasa ghoib
Walah banyak yang panjang rambutnya, awal hati – hati nanti boisa terkecelakaan kerja lo kalo ngak dipotong atau dirapikan đŸ˜€
disuruh pake helm keselamatan aja klo rambutnya ngga rapi pak
MANA critaaaa lucuuuuuu YANKKKKKK BARUUUU KOQ LAWASSSS TOOOOOK GAK UP DATE COYYYYY…..!!!!!!!!!!!!!
@jabrixxxx 1ik
wong media bersama yaa…..kamu harusnya ikut nyumbang tulisan brixxxx, mikiro.titik po,o
xixiixixi mbah somo kuwi mestine wonge edan!
@ bunda deasy
kok dikatakan edan sih buu….,mbah somo itu kan menampilkam karya humor dg sence of humor yg bagus kan ?
ikutan nyumbang tips
—-=====Cara mencegah penularan flu babi=====——–
1. Jangan berjabat tangan dengan babi yang sedang flu (selain akan tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila)
2. Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu (apalagi yang ini, anda ga mau kan diliat orang sedang berciuman dengan babi)
3. Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi
3. Jangan suka mengucapkan kata babi ke pada orang lain (babi loe……)
4. Jangan tidur sebelah babi
5. Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat menulari teman-teman Anda di facebook
6. Jikapun Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan/tissue untuk babi-babi Anda menutup hidung dan mulutnya bila bersin.
7. Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini.
8. Jangan memberitahu catatan ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tau sehingga mencari cara penularan lain
9. Hindari memakai segala asesori babi (kaos gambar babi, anting2 babi, kalung babi, ikat pinggang sabuk babi, dll), babi-babi yang sedang flu itu mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan babi, sehingga kemungkinan mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena saat ini banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.
10.Salah satu yang juga penting adalah agar para babi ngepet untuk segera menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum mereka menciptakan varian baru virus tersebut; flu babi ngepet.
@ abimz
huakakakaaaa…..bimz, anggitmu sing maca tulisan iki rombongan babi ta ?
@diatas gua
terserah yang maca maunya memposisikan sebagai apa…dan dimana..kalo misalnya saya yang lagi baca cerita diatas sih lebih seneng memposisikan sebagai pembaca aja.jadi ngga berposisi didalam cerita tersebut.hehehhee
Tebakan
ada dua sahabat yaitu panjul dan abim yang sedang bermain tebak tebakan
Si panjul :
Ada seekor babi yang mau menyeberang jembatan yang sangat dekat sekali dengan air dimana disitu banyak buayanya
pertanyaannya bagaimana babi tadi menyeberang dengan selamat?
abim :
wah gimana yaa yaa nyeberang dengan lari
panjul : salah
Abim : terus gimana
Panjul : ya lewat aja wong buaya tau kalo babi itu haram
Abim : ??????????????
Mas Abim, dan semuanya Maaf lama gak nongol. lagi sibuk buanget đŸ˜€
baru tahu klu abimz am mbahsomo selingkuh disini… heheh
askumwaba……
ahlan wa sahlan……….
hakhakhakhakhakhakhakhakhakhakhakhak……….
kocak abiz dech tu ceritanya….
memangnya kalo’ boleh saya tau yang buat sapa ya??//
syukron….
wah kok ceritanya jadi mem”babi” buta…
@karmapala….
anggitanmu Maho ta kwkwkwk
@mbahsomo ….
iya gpp,,,
gimana Mas kabar temen2 welding, tetep seperti dulu ngak ya
Tambah donk lucuanya!
sedulur kuaaa…….beehh.
yoo ajar ngidung parikan wetanan :
“kali cilik iline banter,
kali gedhe lha kok banjiran
biyen sik cilik di wulang pinter
bareng wis gedhe, pinter tawuran…
kebanjiran banyu mili nang sumur
kloso suwek kok diselotip
tawuran iku penggaweyan ngawur
ayoo nggolek dalan sing sportip
brontoseno layar nang ngastino
dino seloso mangan petulo
nek peno seneng belajar sembrono
nasibe bongso bakal ketulo tulo
iwak pindang tengah segoro
ayo tumandang mbangun negoro
iwak sepat dibumbu santen
menawi lepat nyuwun ngapunten…..”
nyumbang satu:
suatu hari, setelah sholat subuh ada 4 orang yang berniat pergi ke hutan untuk berburu kijang. namun hingga waktu dhuhur tiba mereka tidak bertemu kijang. akhirnya mereka memutuskan untuk sholat dhuhur terlebih dahulu, mereka sholat ditengah hutan dengan posisi orang 1 sebagai imam, orang2 sebagai makmum disebelah kanan, orang3 sebagai makmum di tengah, dan orang4 sebagai makmum disebelah kiri. ditengah sholat tiba-tiba munculsebuah kijang dihadapan mereka, lalu
orang2: eh..kijang……kijang……kijang
orang3: (berniat mengingatkan) bodoh sholat itu tidak boleh berbicara
orang4: (berniat mengingatkan juga) kamu berdua emang bodoh ya….dimana-mana sholat itu tidak boleh berbicara walaupun satu kata.
orang1: (sambil memukul kepala makmumnya satu persatu) bodoh…..bodoh…..bodoh…..kalian semua tahu aturannya sholat gak sih?? dimana- mana orang sholat itu tidak boleh bicara….
orang2,3,4: “#????**$#@#!#$#”
robby, kamu nih dulu pernah di daerah dekat Kodikal ta ?
kodikal????
mana tuh….
saya g ngerti mas
lucu…..lucu….lucu…..
kerennnnnnnn!!!!!!!!!!!!
gokil abizzzzzzzzzzzzzzzzz coy,
hahahaha..
nguyu mpe molak malek q!!
ngakak polllll……..
pak,,,
mboten wonten crita yg lucu lg tha??
tlong bwat crita yg lucu lg ya pak,,,
GOKIL,,,,
GOKIL,,,,
tlong cerita yg lucu lg ya pak,,,,???
Melihat Kisah Mustahil Di Dalam Angkot
Mahrul pemuda Aceh yang sedang Liburan ke Medan bersama teman-teman kantornya.
Hari Itu Mereka ingin jalan-jalan ke Mal, lalu ia mengajak dua orang temannya Rudi dan Sofyan. mereka pergi menggunakan angkutan umum.
Saat masuk angkutan Umum mereka melihat ada seorang gadis, dua orang ibu-ibu, seorang bapak-bapak, maklum orang bilang Medan lebih keras Istilah orang Aceh “Rencong Kanan Kiri dompet bisa hilang” makanya mereka sangat selektif dan extra waspada. Rudi yang mempunyai sifat Cinta terpendam dari awal hanya memperhatikan gadis yang duduk sendiri itu.
Sedangkan Sofyan sibuk melihat-lihat gedung-gedung tinggi maklum baru sekali ke Medan, sedangkan mahrul dari awal masuk angkutan umum tersebut hanya melihat bapak yang sendiri itu dengan sangat seksama, akhirnya Sofyan dan Rudi juga ikut melihat bapak itu dan juga merasa terheran-heran.
Pasalnya dari awal bapak tersebut terlihat asyik ngupil dengan jari telunjuknya, yang membuat heran seluruh jari telunjuknya masuk ke lubang hidung. sehingga Marul, Sofyan dan Rudi berbisik-bisik satu sama lain.
Mahrul : ” Waduh mustahil kok bisa ya…jarinya masuk semuanya..!!”
Sofyan : ” Wah itu lobang hidungnya lebih gede dari lobang pipa sumur… ”
Rudi : ” Bapak tu punya tenaga dalam..”
Tanpa sadar rupanya bukan hanya mereka bertiga tapi seluruh penumpang juga melihat bapak itu dan tingkah anehnya,sambil berbisik-bisik,sehingga membuat bapak itu sadar dan malu…
Seluruh penumpang yang dari tadi penasaran sangat terkejut ketika bapak itu menarik jari telunjuknya karena malu…
Rupanya jari telunjuk Bapak itu buntung dan ukurannya pun kecil. lalu seluruh penumpang ngak bisa menahan diri tertawa terbahak-bahak, dengan tersipu malu bapak itu turun dari angkutan umum.
nice joke
joooossss…….
joooossss……
ngakak gan, visitback yah
smkn 3 buduran jancuk